Uff.. me siento tan cansada, desganada, perturbada, desmotivada.. y tantas cosas más, que incluso se contradicen entre sí.
Me siento atrapada en un laberinto, porque siento que tuviera mil caminos que escoger, pero no tengo la certeza que alguno de ellos me lleve a alguna parte, y eso solo me hace sentir ganas de estancarme, detenerme, quedarme pasmada, no hacer nada. Pero al mismo tiempo estoy cansada de estar en el mismo lugar, de no hacer nada por moverme, por motivarme.
He llegado a pensar que por intentar siempre hacer lo correcto me pasa esto de quedarme en blanco. Quizá es hora de no hacer lo correcto, y a lo mejor eso sea lo correcto.. uff.quien sabe..
a estas alturas no se si me creo cualquier cosa, o realmente no creo nada y sigo la corriente.

Mi niña.. si tan solo fueras un poco diferente conmigo. Yo se que tu inseguridad te lleva a hacer lo posible por hacer que yo también me sienta insegura, quizá para asegurarte de que este a tu lado. Pero eso cada vez me ayuda menos. Necesito de ti cosas que ya me canso de pedirte, y me rindo aveces, me doy por vencida, me limito a entregar menos, porque se que tu lo haces, y por mi culpa. Tienes miedo que te haga daño otra vez, y no te culpo. Ya ni siquiera hago promesas ni proyectos, es imposible para mi ahora.
Cambie tanto, que me desconozco, quizá crecí un poco (la verdad que eso lo dudo), pero quien sabe. Me siento rara, no se si cada mas fría o cada vez con mas miedo a sentir.
Si tan solo uno pudiera sentir lo que quisiera, o sentir algo definido, determinado, pero los sentimientos son tan confusos.
Pensar que empezé haciendo un esfuerzo por no entregar tanto, y ya parece que me sale de forma natural. me parece tan mal todo, porque me siento atrapada en la nada.
Como que ya todo me da lo mismo.
Cada vez me encierro mas y eso me hace peor, si hasta parece que el tiempo se me pasará lento, y yo quisiera que pasara mas rápido, como si estuviera esperando algo.. y no sé. No tengo anda que esperar de la vida. Sé que lo que se me dé dependerá de mí, de las cosas que haga.
No sé en que momento perdí las ganas de hacer cosas.
Y ahora solo me consuela pensar que este es el momento depresivo de un lapsus de bipolaridad, y que mañana estaré eufórica relatando lo feliz que soy...

Bueno.. algo positivo.. En realidad estoy haciendo cosas por mi bienestar, y lo único que espero es estar haciéndolas por mí y no por los demás.