Always...



Como nos gusta pensar que las cosas cambian en algún momento, pero resulta que todo es igual siempre...

Cada vez que pasamos por los momentos de tormento y confusión, deberíamos buscar nuestra constante. Esa que siempre esta ahí, sean malos o buenos los tiempos. Esa constante que te vuelve los pies a la tierra, esa que te saca las dudas de la cabeza, esa que te ama a ti y solo a ti, incondicionalmente.

Esa que se preocupa por ti, que te pregunta como estas, que te llama cada vez que te piensa.

Que millón de cosas me evitaría si me limitara a mi constante, a mi luz que siempre esta ahí conmigo, esa que veo su transparencia, que me puedo hasta enojar por su sinceridad extrema, pero se que si la miro a los ojos se que siempre me dice la verdad.

Solo me moriría si ella me mintiera...

LO demás ya es costumbre...

Bueno..me doy las ganas

Y no me quedaré aquí sentada, hare algo..
alla voy ...
y sea lo que sea...

Uff.. me siento tan cansada, desganada, perturbada, desmotivada.. y tantas cosas más, que incluso se contradicen entre sí.
Me siento atrapada en un laberinto, porque siento que tuviera mil caminos que escoger, pero no tengo la certeza que alguno de ellos me lleve a alguna parte, y eso solo me hace sentir ganas de estancarme, detenerme, quedarme pasmada, no hacer nada. Pero al mismo tiempo estoy cansada de estar en el mismo lugar, de no hacer nada por moverme, por motivarme.
He llegado a pensar que por intentar siempre hacer lo correcto me pasa esto de quedarme en blanco. Quizá es hora de no hacer lo correcto, y a lo mejor eso sea lo correcto.. uff.quien sabe..
a estas alturas no se si me creo cualquier cosa, o realmente no creo nada y sigo la corriente.

Mi niña.. si tan solo fueras un poco diferente conmigo. Yo se que tu inseguridad te lleva a hacer lo posible por hacer que yo también me sienta insegura, quizá para asegurarte de que este a tu lado. Pero eso cada vez me ayuda menos. Necesito de ti cosas que ya me canso de pedirte, y me rindo aveces, me doy por vencida, me limito a entregar menos, porque se que tu lo haces, y por mi culpa. Tienes miedo que te haga daño otra vez, y no te culpo. Ya ni siquiera hago promesas ni proyectos, es imposible para mi ahora.
Cambie tanto, que me desconozco, quizá crecí un poco (la verdad que eso lo dudo), pero quien sabe. Me siento rara, no se si cada mas fría o cada vez con mas miedo a sentir.
Si tan solo uno pudiera sentir lo que quisiera, o sentir algo definido, determinado, pero los sentimientos son tan confusos.
Pensar que empezé haciendo un esfuerzo por no entregar tanto, y ya parece que me sale de forma natural. me parece tan mal todo, porque me siento atrapada en la nada.
Como que ya todo me da lo mismo.
Cada vez me encierro mas y eso me hace peor, si hasta parece que el tiempo se me pasará lento, y yo quisiera que pasara mas rápido, como si estuviera esperando algo.. y no sé. No tengo anda que esperar de la vida. Sé que lo que se me dé dependerá de mí, de las cosas que haga.
No sé en que momento perdí las ganas de hacer cosas.
Y ahora solo me consuela pensar que este es el momento depresivo de un lapsus de bipolaridad, y que mañana estaré eufórica relatando lo feliz que soy...

Bueno.. algo positivo.. En realidad estoy haciendo cosas por mi bienestar, y lo único que espero es estar haciéndolas por mí y no por los demás.

Desconfianza

Auntoconvencimiento


Es poco lo que hay que hablar al respecto.
Se intenta, se logra o no se logra.
Me resulta a menudo, pero que peligrosas son la exepciones.
A eso le temo.
Pero de momento entre pensar y pensar que hacer,
decidí optar por lo mas facil, dejar que todo siga su curso.
Que pase lo que tenga que pasar y tomar las cosas con tranquilidad.
Dedicarme mas a vivir que a pensar, y mas a hacer que a custionar.
Al fin y al cabo siempre se corre el riesgo de equivocarse.
Y si llego al dilema de la sinceridad tendré que escoger no mas,
ser sinceros con los demas o conmigo misma.
Y no no me atormento, ni nada..solo espero.
Que las cosas se den en el camino, como tengan que ser,
como las escoga, como las sienta.. como sea.. pero en el momento que tenga que ser, no ahora.
Ahora tranquila..
No hay confusión..
Y que conste que de todo esto...
me autoconvencí...

No sé que pensar...

Me siento mal, por sentirme descontrolada, culpable, ansiosa, confundida, decepcionada, tonta.
Son tantas cosas que pasan al mismo tiempo por mi cabeza.
Pero tengo tan presente en mi vida el no volverme a sentir estúpida, que me espanto cuando veo que voy cayendo en eso.
Me sentí un poco engañada, mal por eso, pero no juzgo... También caigo en confusiones.
Al parecer todos cargamos con nuestros fantasmas del pasado que no nos dejan en paz, el mío es que me hicieron quedar de idiota mintiéndome una y otra vez, por eso me siento perseguida por pequeñas cosas que me hacen sentir eso.
No se que pensar y no sé que hacer.
No lo sabía antes...
Menos lo sé ahora...

Repeat...


...tic..tac..tic..tac..




Creo que soy mas fuerte que antes
Solo quiero controlar lo que me pasa
o por lo menos creer que lo controlo,
para no atormentarme con inquietudes
que pense habia dejado atras.
Pero parece que lo que se esconde
tarde o temprano sale a flote.
¿sera mejor que sea mas tarde que temprano?
¿Tendria un poco mas de tiempo para pensar?
Ya no creo mucho en el ahora...
por eso mejor eligo el tarde.

Destino

DESTINO:Destino (definicion), dícese de la sucesión inevitable de acontecimientos provocados e incognoscibles.
Resulta una gran verdad que el destino es una ley cuyo significado se nos escapa y limita nuestro poder, pero lo que ha de suceder, sucederá.

Verdad v/s Mentira

Siempre me ha confundido el dilema de la verdad y la mentira:
Se dice que es preferible una mentira que duela a una verdad que mate
O que una mentira es una traición y que es preferible la verdad aunque rompa el corazón
¿Importa realmente el tamaño de la mentira?
Una sola palabra podría hacer o deshacer nuestra fortuna
¿Es el silencio una forma sutil de mentira?
Yo pienso que aveces la verdad se corremepe tanto con el silencio como con la mentira
¿Vale la pena no metir?¿O la intención de no engañar nos expone a ser engañados?
Siempre a pesar de todo he sido partidaria de la verdad, aunque duela, pero me hago una última pregunta...
¿Qué dosis de verdad podemos soportar?

La tristeza


Dicen que la tristeza es lo más hermoso que se tiene.

Por que cuando se pierde la felicidad, es lo único que nos recuerda que estamos vivos.

Eso me hace pensar que siemrpre que hay verle el lado positivo a las cosas aún cuando estemos tristes..

Porque cuanto más hondo cave la tristeza en mi corazón, más capacidad tendré en el futuro para llenarlo de alegría

Soul




Inimaginablemente poco a poco nos trasformamos en cosas que no somos...
Buscamos lentamente nuestro ser interior
Y aveces somos condenados por el resto.
Camino en la noche para que me sientan y no me miren...
Y si la luna o una estrella me ilumina sabré que alguien vio mi alma
Ese será el momento..

Dolor




Quien pudiera controlar las lágrimas y la tristeza?
Quien pudiera controlar el dolor y sufrimiento?
Sería la clave para controlar nuestras propias vidas.
Intente escapar de todo,
de convertirme en una sombra
de congelarme en medio de mi infierno...
Pero del dolor no podemos escapar
......no queda mas que soportarlo
...quiza aprender a sobrellevarlo
.....con mucha suerte y fortaleza
a vencerlo...